ЮМОР-2021. Всякая всячина на финише года




Прикольные картинки, «мысли вслух» от пользователей социальных сетей, а также «лучшие анекдоты года», отобранные «экспертами по шуткам» из журнала MAXIM-Online.


  • «Дорогой Виталик! Это пишет тебе Дедушка Мороз. Не могу прислать лего-игру. Ты не вложил в письмо своё согласие на обработку персональных данных».
  • – Батюшка, грешная: чревоугодничала, пьянствовала, блудила…

Знаю, дочь моя.

– Откуда?!

– Подписан на твой Инстаграм.



  • Все дети, которым принесёт подарки Санта-Клаус, станут иноагентами.
  • Интернет создан для того, чтобы вас бесили люди, о которых вы бы без Интернета и понятия не имели.


  • Ты не можешь вечно прятаться от жизни в сериалах и компьютерных играх. Однажды тебе придётся начать спиваться, как нормальные люди.
  • Проснулся. Время на будильнике 07.00. По ощущению 03.45.
  • «Работать» – это когда в конце рабочего дня на вашем смартфоне 95% зарядки…
  • Под Новый год в Риме рабов наряжали в господские одежды, сажали с собой за стол и подливали вина. А хозяева наблюдали, кто как себя ведёт, и делали выводы. В современном мире для этих целей существуют корпоративы.



  • Как повысить уровень здравоохранения в России? Элементарно. Пусть выпускники медакадемий первые три года лечат своих преподавателей.
  • Всеобщая чипизация нужна хотя бы для того, чтобы наконец узнать, куда ездят бабушки в шесть утра.
  • У знакомых в детском саду состоялась массовая драка. В родительском чате еле-еле выяснили причину. Кто-то из детей стал требовать, чтобы именно его стали называть Омикрон, потому что он самый сильный в группе!
  • Учёные бьют тревогу! Вспышка идиотизма распространяется в 10 000 раз быстрее, чем коронавирус.
  • Сдавшие властям по пять антипрививочников получат QR-код без прививки!
  • Меня умиляют сообщения о мерах господдержки компаниям-туроператорам, конечный результат работы которых – вывоз из России постоянно дорожающей валюты и ввоз свежих вирусов.



  • «Папа, пойдём поиграем в футбол!» – Сынок, в нашей стране футбола нет. Надо говорить: «Пойдём поиграем в мяч».
  • Что европейцу – толерантность, то русскому – позор в семье.
  • Проект закона. В 2022 году в титрах к любому фильму следует в обязательном порядке указывать: «При съёмках фильма ни к одному актёру не домогались».
  • «Какой милый котёнок! Это мальчик или девочка?» – Вырастет и сам решит.
  • А что если компьютер, который постоянно спрашивает «Вы не робот?», просто пытается найти свою маму…



  • Прогноз на 2022 год. Большинство россиян предпочтут внутренний туризм. Залил внутрь – фантазируй, путешествуй перед телевизором.
  • Интересно, сколько бы насобирал в наши дни Киса Воробьянинов с фразой «Подайте бывшему члену Государственной думы»?
  • У кассирши супермаркета был настолько властный голос, что пакет покупали все без исключения.

  • Лучшее средство запомнить свадьбу – взять на неё кредит.
  • «Какую суперспособность ты бы хотела?» – Платежеспособность.
  • Люба работала в паспортном столе, поэтому брала кредиты не раздумывая.
  • Реклама. Для купивших айфоны в кредит под Новый год, в «Шестёрочке» акция: лапша «Доширак» на 20% дешевле.
  • Люди, пожалуйста, не фоткайтесь на фоне новогодних столов и не выкладывайте их в Инстаграм. В то Президент подумает, что у нас всё просто прекрасно!

Приятного времени суток!


Подготовил Виктор ШЕВЧЕНКО. Источники: Ок, https://www.maximonline.ru, https://yandex.ru/images.