ЮМОР-2021. Всякая всячина на финише года

Прикольные картинки, «мысли вслух» от пользователей социальных сетей, а также «лучшие анекдоты года», отобранные «экспертами по шуткам» из журнала MAXIM-Online.

• «Дорогой Виталик! Это пишет тебе Дедушка Мороз. Не могу прислать лего-игру. Ты не вложил в письмо своё согласие на обработку персональных данных».

• – Батюшка, грешная: чревоугодничала, пьянствовала, блудила…

– Знаю, дочь моя.

– Откуда?!

– Подписан на твой Инстаграм.

• Все дети, которым принесёт подарки Санта-Клаус, станут иноагентами.

• Интернет создан для того, чтобы вас бесили люди, о которых вы бы без Интернета и понятия не имели.

• 

• 

• 

• 

• Ты не можешь вечно прятаться от жизни в сериалах и компьютерных играх. Однажды тебе придётся начать спиваться, как нормальные люди.

• Проснулся. Время на будильнике 07.00. По ощущению 03.45.

• «Работать» – это когда в конце рабочего дня на вашем смартфоне 95% зарядки…

• Под Новый год в Риме рабов наряжали в господские одежды, сажали с собой за стол и подливали вина. А хозяева наблюдали, кто как себя ведёт, и делали выводы. В современном мире для этих целей существуют корпоративы.

• 

• 

• Как повысить уровень здравоохранения в России? Элементарно. Пусть выпускники медакадемий первые три года лечат своих преподавателей.

• Всеобщая чипизация нужна хотя бы для того, чтобы наконец узнать, куда ездят бабушки в шесть утра.

• У знакомых в детском саду состоялась массовая драка. В родительском чате еле-еле выяснили причину. Кто-то из детей стал требовать, чтобы именно его стали называть Омикрон, потому что он самый сильный в группе!

• Учёные бьют тревогу! Вспышка идиотизма распространяется в 10 000 раз быстрее, чем коронавирус.

• Сдавшие властям по пять антипрививочников получат QR-код без прививки!

• Меня умиляют сообщения о мерах господдержки компаниям-туроператорам, конечный результат работы которых – вывоз из России постоянно дорожающей валюты и ввоз свежих вирусов.

• 

• 

• 

• 

• 

• 

• «Папа, пойдём поиграем в футбол!» – Сынок, в нашей стране футбола нет. Надо говорить: «Пойдём поиграем в мяч».

• Что европейцу – толерантность, то русскому – позор в семье.

• Проект закона. В 2022 году в титрах к любому фильму следует в обязательном порядке указывать: «При съёмках фильма ни к одному актёру не домогались».

• «Какой милый котёнок! Это мальчик или девочка?» – Вырастет и сам решит.

• А что если компьютер, который – постоянно спрашивает «Вы не робот?», просто пытается найти свою маму…

• 

• 

• 

• 

• 

• Прогноз на 2022 год. Большинство россиян предпочтут внутренний туризм. Залил внутрь – фантазируй, путешествуй перед телевизором.

• Интересно, сколько бы насобирал в наши дни Киса Воробьянинов с фразой «Подайте бывшему члену Государственной думы»?

• У кассирши супермаркета был настолько властный голос, что пакет покупали все без исключения.

• Лучшее средство запомнить свадьбу – взять на неё кредит.

• «Какую суперспособность ты бы хотела?» – Платежеспособность.

• Люба работала в паспортном столе, поэтому брала кредиты не раздумывая.

• Реклама. Для купивших айфоны в кредит под Новый год, в «Шестёрочке» акция: лапша «Доширак» на 20% дешевле.

• Люди, пожалуйста, не фоткайтесь на фоне новогодних столов и не выкладывайте их в Инстаграм. В то Президент подумает, что у нас всё просто прекрасно!

Приятного времени суток!

• 

• 

• 

• 

• 

Подготовил Виктор ШЕВЧЕНКО. Источники: Ок, https://www.maximonline.ru, https://yandex.ru/images.