«В жизни всегда есть место для … смеха»




Смешные и не всегда правдивые истории от читателей соцсетей на жизненные и актуальные общественные темы. Присылайте и вы свои шутки!





Пришёл ковидный грипп и поменял мой жизненный статус. Раньше я не водил женщин в ресторан потому, что нищеброд, а теперь — потому, что я — вроде как «антипрививочник» и борец за свободу выбора.

Да, в жизни всегда есть место для смеха и юмора.

Едем как-то в машине с детьми, поём песни. Вдруг младшая дочь просит: «Мама, а спой нам песню про цыган!»

Я в ступоре… В думах сижу, напрягаю мозг. Тут младшая кричит: «Я вспомнила! Вспомнила! Едут-едут по Берлину наши казаки!» Спрашиваю, причём тут цыгане? Оказывается, «они ведь на лошадях!»



Услышал в спорт-кафе фразу раздосадованного болельщика, которая повергла меня в долгие раздумья: «Опять наши продули! Видать, футбол курирует ЦРУ, чтобы постоянно унижать Россию». Неужели, в самом деле?



Ходил как-то покупать зимнюю обувь, а рядом на диванчике папа с маленьким сыном примеряли ботинки.

— Вот эти тебе нравятся? Примерь, как сидят на ножке.

— Ага, класс.

Отец, помогая надеть второй ботинок:

— Да, и цена нормальная, вот их и возьмём.

Сын в шоке:

— И чё, это и всё? И мы никуда не пойдем смотреть дальше? Пааа, я теперь только с тобой буду в магазин ходить!

Купил дёшево кошку. Через месяц оказалось, что это была, скорее всего, уценочная акция «Семь в одном»!

Пошёл однажды на почту.

Посылку получать. Взял талончик, отстоял очередь, подхожу. Почтовая тётка, глядя в квитанцию: «Так у вас же посылка! Выдача — с другой стороны!»

Обошёл здание, отстоял очередь.

Та же тётка, переходя с другой стороны: «Вот, теперь правильно. Держите!»

Недавно поймал себя на мысли, что я теперь – батя, спящий перед включенным телевизором, а лучший мой четвероногий друг – это диван.

В архивах Новочеркасского музея донского казачества хранится любопытный документ эпохи русско-японской войны.

Это обычный рапорт начальству: «… мы сидели во второй линии охранения, жгли костёр (линия фронта была достаточно далеко), варили еду, вдруг из кустов выскочил японец в чёрном, стал шипеть и странно размахивать руками. Есаулом Кривошлыковым был слегонца ударен в ухо, но отчего-то вскоре помер…».

Приезжаю домой. Всё приготовлено: и любимый плов, и разносолы… И про работу мои переживания жена послушала…

Думаю – это счастье.

Оказалось – повреждённый на светофоре задний бампер.


Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос «Элемент растительной клетки» уверенно вывел: «Вакуоль». Аж прослезился: я 30 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы…

Невольно подслушанный телефонный разговор.

 — Маш, может, встретимся через часок?

— Макс, я сегодня не очень хорошо себя чувствую.

— Тогда, давай, встретимся в аптеке!

Беседуют двое знакомых.

— Оказывается, чтобы попугай говорил, не надо к нему подсаживать самочку.

— Да я в курсе! У меня половина друзей таких: как им самочку в квартиру подсадили, так они ни с кем и не общаются.

В ожидании стоматолога в ростовской поликлинике услышал анекдот.

Дед Щукарь всю ночь промучился от зубной боли. Наутро собрался идти к врачу.

—  А ты хоть знаешь-то, какой зуб дёргать? – поинтересовалась бабка.

—  А чего знать-то, — отвечал дед, — если он у меня всего-то один и остался. Я ж берегу его, ухаживаю за ним почище, чем за ушами – их же два.

Меняю светильник на работе, и, поскольку коллектив женский, начинается стандартное:

— Ой, молодой человек, а вы женаты?

— Нет.

— Тогда предупреждаю! Если что-то уроните на нашу Юлю, то, как истинный джентльмен, обязаны будете взять её замуж!

Я взглянул на Юлю. Никогда ещё в жизни я не был столь осторожен.

Вот, сижу и ломаю голову. В Голландии некурящим подросткам выплачивают по 200 евро в месяц.

Это на 80 евро больше, чем получаю я, российский пенсионер, проработавший всю жизнь.

Услышав по телевизору фразу «терпи, казак, атаманом будешь», маленькая Маша поучала свою куклу на свой лад: «Терпи коза, а то мамой будешь».


Слышу, как начальник отдела устраивает разнос служащему, который всё время опаздывает.

Тот оправдывается:

— Понимаете, у меня маленький ребёнок, который всё время плачет и не даёт мне спать.

— Не даёт вам спать? — саркастически переспрашивает начальник. — Тогда почему бы вам не принести его с собой в офис, чтобы он не давал вам спать здесь?

Не сомневаюсь: интернет полон людей, готовых исправлять мои грамматические ошибки, потому что эти гуманитарии никак не могут найти себе работу.

Чтобы следить за своим бывшим, я зарегистрировала левый аккаунт в Инстаграмме под названием «Ноготочки-Новосибирск» и для правдивости накидала туда фотографий с интернета.

И вдруг так попёрли заказы, что пришлось пройти курсы маникюра и уволиться с работы. Работаю сейчас дома, зарабатываю в два раза больше, чем в офисе, ни о чем не жалею!

У меня есть друг Антон. Глядя на отсутствие у него фаланги пальца, все вслух предполагают, что он фрезеровщик. А он – просто стоматолог.

Работаю музыкантом в ресторане. Подходит мужик и заказывает песню:

— Спой мне про китайского казака!

Я в непонятках:

— Я не знаю такой песни. Хоть напой.

Мужик:

— Каким ты был, таким ты и остался, орёл степной, казак Ли Хой.

Позвонил друг и сказал, что заразился. А ведь месяц назад привился от короны. Правда, подцепил «венерический насморк», но что это меняет?!

Шёл я как-то домой, весь в своих мыслях, задумчивый такой. А у нас возле дома песочница. В ней два малыша сидят, лет эдак, пяти-шести. Один другому говорит:

— А ты видел, как девочки писают?

Тот отвечает:

— Я и страшнее вещи видел…



Подскажите! Правда ли, что Урюпинский ликёро-водочный завод направил в торговую сеть первую партию поллитровых бутылок с тремя горлышками? Хопёрцы-казаки, говорят, довольны: и стаканов не надо, и на троих хорошо пьётся, и антивируские правила соблюдаются.

Вчера ехал в такси. Продвинутый водитель предложил на выбор музыку: «Радио шансон» или «Радио классик»?

Ещё спросил, кого ему по дороге ругать: Путина или Америку?

Неправда, что у нас автосервис плохой!

Стою в магазине у мясной витрины. Передо мной паренёк, лет 18-19, беседует с продавцом.

 — А вот это что за мясо?

— Корейка.

— А свинина у вас есть?

— Это и есть свинина.

— А я всегда думал, что корейка – это птица такая, типа индейки!

Поймал карася, запихал в него золотое колечко с камушком. Принёс домой… С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выпроваживает!

Заказал в интернет-магазине ванну. Сижу на работе, жду звонка от транспортной компании. И вот звонок, мол, приезжайте, принимайте груз. Но ведь рабочий день ещё не окончен! Подхожу к начальнику, чтобы отпроситься. С ходу, не подумавши, ляпнул: «Мне нужно срочно принять ванну». Не буду передавать гневную тираду по поводу того, что «народ совсем уж оборзел».

Отдал кучу денег за телефон с возможностью слушать ещё минуту, что говорит собеседник после окончания разговора. Через неделю звонить стало некому: всех отправил в чёрный список.

Прочитал на одном сайте: «Отец Сергий захватил женский монастырь в Среднеуральске, сверг настоятельницу и пригласил казаков… Похоже, Бог услышал молитвы монашек!» Скорее всего, анекдот.


Подготовил BIM-менеджер Денис КОЛМАКОВспециально для сайта СДКВ.

г.Воронеж.

wp_footer();